Archivio della categoria “Argomenti vari”

Cosa dire in occasione di una data cosi’ importante (domani)?
Solo auguri … auguri mamma e papa’ per i vostri 50 anni di matrimonio
50 anni … ma quanti sono?
A me sembrano un numero altissimo forse anche perche’ me ne mancano
tanti (vabbe’ ancora un po’) che non riesco a quantificarli figuriamoci
a pensare di viverli tutti insieme ad una persona.
Eppure da questa unione sono nato io … e ovviamente mia sorella.
Sinceramente mi sembra un traguardo cosi’ enorme che ancora non riesco a
pensare che sia reale perche’ in realta’ visti i vari guai fisici non
pensavo (ma ovviamente ci speravo) che ci arrivasse.
Eppure eccovi qui belli come non mai, con le vostre rughe e le vostre
preoccupazioni rivolte verso i figli.
Vorrei solo vedervi un po’ piu’ sereni.
I vostri figli oramai sono cresciuti e grazie al vostro impegno sono
persone con la testa sulle spalle che comunque devono scrivere con
le loro mani il proprio futuro.
Ecco il mio piu’ grosso augurio per il vostro futuro: serenita’ e salute.
E chissa’ che fra 25 anni non siamo ancora qui per quelle di platino.
Speriamo!!!
-Vi voglio bene-

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E quindi ricomincia un altro anno perchè io ho sempre individuato l’inizio
anno con settembre. Stupido forse … Retaggio della scuola finita da tempo
probabilmente.
Comunque un nuovo anno inizia e con esso i propositi tipici di un nuovo anno:
mi devi rimettere in forma. Fascite permettendo. Sto’ ovviando con un po’ di
bici ma non e’ la stessa cosa e soprattutto fra un mese sara’ difficile farla
con costanza. Ma prima o poi passera’ credo.
Voglio che quest’anno sia dedicato veramente a questo: il mio benessere
psico-fisico con il raggiungimento di una buona forma fisica, con molta piu’
serenita’ nel mio animo e la riconquista della sicurezza persa.
Penso che a breve dovrebbe succedere qualcosa di positivo anche
lavorativamente parlando … spero almeno.
Intanto la mia mente divaga su vari argomenti e vari propositi. E le risa di
qualcuno invadono la stanza e risultano rimbombare dato il silenzio
totale e quasi assurdo.
Se proprio devo trovare una nota di tristezza e’ la quasi fine dell’estate.
E del sole … Le giorate trete e tristi si avvicinano come il freddo
pungente e … dovrei vivere in un paese caldo sempre.
Magari di fronte al mare, forse il mio piu’ grande sogno irrealizabile di
sempre. Ovviamente conoscendomi non perche’ sia irrealizabile in senso ampio.

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E anche quest’anno si sono concluse.
E anche quest’anno niente di eccezionale.
L’unica novità era la presenza a casa mia dei miei cugini australiani S. e F.
con cui ho instaurato un buon rapporto e andavamo al mare insieme.
Poi un’altra considerazione: la mia introversione!
Sono stato invitato piu’ volte a qualche serata e ho sempre rifiutato.
Non per le persone con il quale comunque non avevo un gran rapporto di  
mamicizia a semplicemente perche’ sono fatto così (non lo dico con gioia).
L’essere così introverso continuo a vederlo come uno dei miei peggiori difetti,
ogni volta che mi accorgo di agire in quella direzione mi fa’ male e non
riesco a variare … e soprattutto non voglio.
Comunque oggi ho ripreso a lavorare.

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Alla fine ci ha pensato direttamente il cliente a non volermi e a
risolvere il “mio” problema.
Ed effettivamente aveva ragione, non avevo nessuna caratteristica che lui
cercava e quindi non avrei dovuto neanche andarci a quel colloquio.
Ma certi grandi cervelli mica capiscono queste cose … proviamo …
Proviamo cosa? Provi se ci sono quasi tutte le caratteristiche.
Cosi’ rischi solo figuraccie e le possibilita’ di vittoria sono minime.
Quindi fino a fine mese continuo a fare i miei noiosi lavoretti.
Ma va’ bene cosi’ … sopravvivere prima delle vacanze eppoi ci penseremo.
Il bagno e’ concluso … ancora pochi ritocchi da sistemare.
E, tanto per non farci mancare niente, ieri si e’ rotta una cerniera di
un mobile. Per fortuna (…) ho chiesto alla ditta che mi ha fatto il
bagno che si trovava li’ proprio per uno di quei ritocchi e se ne
occuperanno loro.
Sul fronte sentimentale ho superato la delusione dell’amicizia o quasi.
Mi ha molto ferito il suo freddo comportamento, trattandomi come una
persona normale ma credo mi ci devo abituare.
E forse anche qui e’ un bene. I dubbi sono tanti e qualcuno anche di
cattivo gusto. Probabilmente e’ meglio non sapere perche’ ha cambiato
il suo attegiamento in questo modo.
Guardo il cielo fuori l’ufficio … e’ veramente di un bel blu come se
ne vedono pochi qui … alcuni alberi ballano sulle note del vento
mentre i tetti di quel quartiere sono tutti uguali.
In attesa di partire … mio mare … quanto mi manchi

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Niente, anche l’ultimo tentativo di ribaltare la situazione non ha funzionato.
Altre velate minacce su quello che potrebbe succedere in un prossimo futuro …
pure l’accusa di voler sabotare il colloquio mettendo in dubbio la mia professionalita’
E anche mio padre da sempre legato al posto fisso e al pensiero di sopportare il padrone
qualunque cosa faccia e’ sbottato: “cambia lavoro”
Rileggendo l’ultima frase mi sembra di mancare di rispetto a mio padre ed e’ l’ultima cosa
che vorrei fare. Comunque …
Il problema e’ che mi guardo in giro e … non voglio cambiare. Della carriera non
me ne e’ mai importato, dei soldi relativamente.
Ma arrivare ad impiegare piu’ di 3 ore al giorno per andare e tornare al lavoro proprio
non riesco a sopportarlo.
Ma questi geni non riescono mica a capirlo! “Ti rimborsiamo i biglietti!”. Ma quale grande
concessione mi state facendo. Attenti che se si sparge la notizia vi fanno santi.
Questi giorni sono anche i giorni della consapevolezza.
Volevo mantenere un bel rapporto di amicizia ma a quanto pare sono l’unico interessato.
E la freddezza che sento, quella strana sensazione che mi fa’ pensare di essere ignorato.
E allora prenditi quello che vuoi, sarai cosi’ contenta. Nel bene e nel male.
Ma tanto ormai non ti interessa piu’ niente, altrimenti non saremmo arrivati fin qui.
E come al solito saro’ io a soffrire di questa situazione.
Questi sono anche i giorni del bagno e anche qui ovviamente non fila tutto liscio.
Sono stanco di litigare con tutti e sono stanco di avere sempre problemi e mai
soddisfazioni a tal punto che anche l’idea di dovermi operare (new entry) per verificare
la natura di accumulo di grasso non mi fa’ paura.
E addirittura ho deciso di aspettare! Qualche mese fa’ mi sarei fatto operare all’istante
per la paura. Ora non me ne frega niente.
E forse lo avrei fatto solo per prendere giorni di convalescenza e non andare la’
Che strano … pensavo ad un mese felice … e invece e’ andato tutto a ramengo.
Ma ora ascolto un po’ di musica … che relax! Note dolci e cariche allo stesso tempo.
Adrenalina a mille.
“All we gotta do is, listen”
Non e’ un mondo fantastico?

 

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Pensavo che non sarebbero riusciti a trovare qualcosa di peggio.
Ma mai sfidarli …
Al peggio non c’e’ mai fine … e la mia vita negli ultimi anni
e’ a testimonianza.
Pensavo che il mio ritorno in sede sarebbe stato piu’ felice.
E invece sono qui a rimpiangere dove ero prima.
E cio’ mi sembrava impossibile. Prima.
E anche il suo comportamento freddo nei miei confronti che avevo
gia’ notato negli ultimi mesi. Pensavo fosse solo il fatto che
fossimo lontani. Ma non era cosi’.
Continui attacchi su tutto quello che dico e quello che faccio.
Neanche un momento per prendere un caffe’ insieme e quella
sensazione di, non dico volermi evitare, ma non volersi trovare
sola con me. E ovviamente da parte mia tutta una serie di
elucubrazioni mentali.
E quel “musone” che mi da’ veramente fastidio.
Le persone non possono essere sempre felici, forse la sua vita lo e’,
ma altri non hanno tutta quella felicita’ davanti agli occhi.
Non ho voglia di piangermi addosso ma mi sono spesso domandato che
razza di amicizia e’ la nostra dato che ogni volta che ho un problema
non posso parlargliene.
Ho una rabba interna incredibile … una delusione immensa … non chiedo
una vita spettacolare o meravigliosa ma e’ possibile che negli ultimi anni
e’ stata una discesa continua?
Cosa ho fatto di cosi’ malvagio per non meritare mai un po’ di serenita’?
Perche’ ogni lato della mia vita fa’ schifo?
Domande senza risposta

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Non ce la faccio ad accettare questo mio stato di salute.
Anche se è uno stato di limbo.
Due giorni fa' dovevo semplicemente fare un esame del sangue ed ero in crisi 
profonda. Continuo a ripetermi le stesse deprimenti cose: non e' giusto, perche' 
non ho mai avuto niente dalla vita ... 
Cose dette mille volte che mi deprimono maggiormente e soprattutto non 
migliorano la situazione.
Per fortuna stamane che ho dovuto fare un esame molto piu' impegnativo il mio 
stato mentale e' stato piu' sereno.
Forse l'altro giorno e' stato un crollo dovuto ad un po' di stress e stanchezza 
per le cose che dovevo affrontare questa settimana.
Leggevo che una delle difficolta' in questa malattia era proprio lo stato 
psicologico del malato. E non ho difficolta' a credere a questo dato che il mio 
stato psicologico e' molto fragile e (salvo evoluzioni dell'esame di stamane) 
sono nel limbo.
Oggi devo decidere per il bagno. O meglio, ho gia' deciso ma devo comunicare la 
mia decisione.
In queste settimane c'e' stato N qui. Ma adesso ancora qualche giorno e 
ripartira'. Ma tutto sommato e' stato bello rivederlo e fare tante cose che 
facevamo quando era qua.

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Purtroppo non tutto si e' concluso come speravo.
Non ho avuto una risposta positiva ma non e' neanche del tutto negativa anche se 
la sensazione e' che non sia negativa esclusivamente per la definizione.
E cosi' mi trovo in questa sorta di limbo ... ma visto la negatività che 
continua a invadere la mia mente mi sento piu' all'inferno che in paradiso.
Purtroppo il santino della mamma non ha funzionato pienamente.
Tutto sommato pero' mi accorgo di non esserci rimasto male come temevo.
Avevo quella sensazione che non sarebbe andato tutto a posto ... che qualcuno mi 
dicesse: "Sveglia, e' stato tutto un incubo"
Comunque la dottoressa mi ha molto rassicurato e ho trovato una persona che 
almeno a differenza della precedente mi ascoltava.
Tutto sommato, almeno per il momento, non cambia nulla: nessuna medicina, 
controlli periodici e la speranza che non vengano in luce altre segni.
Dovro' imparare a conoscere maggiormente i segnali del mio corpo (cosa che 
comunque avevo gia' imparato a fare) e quella sensazione sgradevole di non 
essere imbattibile.
I miei sono tornati, abbastanza felici ma non come la prima volta che sono 
andati. Adesso anche loro avranno da combattere con vari acciacchi fisici e 
forse qualche operazione.
Supereremo anche questo,insieme a tutto il resto.
E per "qualcosa di futile": la macchina per il rifacimento del bagno e' in moto: 
wow!!! Speriamo nella clemenza del preventivo e che tutto venga fatto bene e mi 
soddisfi appieno

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Ormai siamo alle battute conclusive.Spero.
A giorni (dottori permettendo) dovrei sapere la verita' sul dubbio di tutto 
quest'anno. Ce l'ho oppure no?
Ho un po' paura. 
Continuo a pensare che qualsiasi sia la risposta non deve cambiare niente 
perche' mi sento bene e sto' bene.
Ma gia' so' che non sara' cosi' in caso negativo.
E mi distrugge anche il sapere di pensare in modo negativo. Di aspettarmi sempre 
il peggio. E inoltre quel giorno come santo nella mia stanza c'era la mia mamma!
E non puo' essere stato casuale.
Comunque come sempre siamo in attesa dei comodi ospedalieri.
Possibile che siamo anche alle battute conclusive dal cliente.
E questo invece non puo' che rendermi felice. 
Lo spero, spero di andare via di qui e di tornare in sede da me e di fare 
qualcosa di piu' costruttivo e creativo rispetto a qui.
E inoltre non andrei via per demeriti ma per mancanza di budget (eh si, costo 
troppo) e cavilli burocratici.
E purtroppo i miei sono alle battute conclusive della loro vacanza.
E qui mi fa' un po' male nel pensare che sono felice del loro ritorno.
Mi sembra di mancargli un po' di rispetto per una cosa che meritavano e che sono 
sicuro li ha resi felici (soprattutto mamma).

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Dopo sei anni i miei hanno deciso di tornare in Australia e ora si staranno 
godendo i primi giorni.
Non pensavo sinceramente che sarebbero tornati, sicuramente mia mamma lo 
desiderava tanto mio padre un po' meno.
Mia madre voleva rivedere le sue sorelle,fratello, nipoti ... ma soprattutto la 
sorella maggiore che per lei e' un po' come una seconda madre.
E vista l'eta' non e' detto che ci sara' un'altra occasione. Ma questo era 
quanto veniva detto anche nel loro precedente viaggio.
Mio padre invece non mostrava tanta felicita' al viaggio, penso fosse dovuto ai 
preparativi e alla tensione del viaggio.
Ammetto che un po' di magone mi e' venuto quando sono entrati per prendere 
l'aereo. Sapevo che per due mesi non li avrei visti.
E' un pensiero egoistico ne sono consapevole.
Mentre li vedevo scomparire pensavo che lo meritivano per tutto quello che hanno 
fatto e continuano a fare per me e mia sorella per semplice amore.
Anche se continuo a ripetergli che ormai siamo grandi e dobbiamo pensare da soli 
a noi stessi. Tutta fatica sprecata.
Adesso avranno due mesi per pensare solo a divertirsi, a vedere gente nuova, 
posti nuovi ...
Divertitevi ... e vi voglio bene



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