Alla fine ci ha pensato direttamente il cliente a non volermi e a
risolvere il “mio” problema.
Ed effettivamente aveva ragione, non avevo nessuna caratteristica che lui
cercava e quindi non avrei dovuto neanche andarci a quel colloquio.
Ma certi grandi cervelli mica capiscono queste cose … proviamo …
Proviamo cosa? Provi se ci sono quasi tutte le caratteristiche.
Cosi’ rischi solo figuraccie e le possibilita’ di vittoria sono minime.
Quindi fino a fine mese continuo a fare i miei noiosi lavoretti.
Ma va’ bene cosi’ … sopravvivere prima delle vacanze eppoi ci penseremo.
Il bagno e’ concluso … ancora pochi ritocchi da sistemare.
E, tanto per non farci mancare niente, ieri si e’ rotta una cerniera di
un mobile. Per fortuna (…) ho chiesto alla ditta che mi ha fatto il
bagno che si trovava li’ proprio per uno di quei ritocchi e se ne
occuperanno loro.
Sul fronte sentimentale ho superato la delusione dell’amicizia o quasi.
Mi ha molto ferito il suo freddo comportamento, trattandomi come una
persona normale ma credo mi ci devo abituare.
E forse anche qui e’ un bene. I dubbi sono tanti e qualcuno anche di
cattivo gusto. Probabilmente e’ meglio non sapere perche’ ha cambiato
il suo attegiamento in questo modo.
Guardo il cielo fuori l’ufficio … e’ veramente di un bel blu come se
ne vedono pochi qui … alcuni alberi ballano sulle note del vento
mentre i tetti di quel quartiere sono tutti uguali.
In attesa di partire … mio mare … quanto mi manchi

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Testo
Let’s hit the road
And away we go
Take a new direction
To a different coast
Maybe we should try and put it on the line
You gotta trust me now
Turn up the radio
Tune out the world and roll with the melody
Baby listen close and open up your mind

Imagine it, anywhere
More than miles
I’ll take you there
Know one day from the sky, we’ll be as one
Now here we are
All we gotta do is, listen
All we gotta do is, listen
All we gotta do is, listen
All we gotta do is, listen

Listen

All we gotta do is, listen
All we gotta do is, listen
All we gotta do is, listen

Soundtrack in the wind
Like passing violins
I can be your rhythm in the silence
And every time we sing an echo’s in the sky
Let me close your eyes
Help you fantasize
Make a kiss our playlist the entire night
Listen to the words and a letter flies

Imagine it, anywhere
More than miles
I’ll take you there
Know one day from the sky, we’ll be as one
Now here we are
All we gotta do is, listen
All we gotta do is, listen
All we gotta do is, listen
All we gotta do is, listen

Listen
All we gotta do is, listen
All we gotta do is, listen
All we gotta do is, listen

Listen
All we gotta do is, listen
All we gotta do is, listen
All we gotta do is, listen

 

Traduzione
Partiamo
E andiamo lontano
In una nuova direzione
Verso una costa diversa
Forse dovremmo provare e rischiare tutto
Devi fidarti di me adesso
Alza il volume della radio
Abbassa il volume del mondo e viaggia con la melodia
Baby, ascolta attentamente e apri la mente

Immagina un posto, dovunque
Più di qualche miglia
Ti ci porterò
So dal cielo che un giorno saremo una cosa sola
E adesso eccoci
Tutto quello che dobbiamo fare è ascoltare
Tutto quello che dobbiamo fare è ascoltare
Tutto quello che dobbiamo fare è ascoltare
Tutto quello che dobbiamo fare è ascoltare

Ascolta
Tutto quello che dobbiamo fare è ascoltare
Tutto quello che dobbiamo fare è ascoltare
Tutto quello che dobbiamo fare è ascoltare

La nostra colonna sonora è il vento come
Come effimeri violini
Io posso essere il tuo ritmo nel silenzio
E ogni volta che cantiamo c’è un’eco nel cielo
Lascia che ti chiuda gli occhi
Ti aiuterà a fantasticare
Dammi un bacio, la nostra playlist per l’interna notte
Ascolta le parole, e una lettera volerà

Immagina un posto, dovunque
Più di qualche miglia
Ti ci porterò
So dal cielo che un giorno saremo una cosa sola
E adesso eccoci
Tutto quello che dobbiamo fare è ascoltare
Tutto quello che dobbiamo fare è ascoltare
Tutto quello che dobbiamo fare è ascoltare
Tutto quello che dobbiamo fare è ascoltare

Ascolta
Tutto quello che dobbiamo fare è ascoltare
Tutto quello che dobbiamo fare è ascoltare
Tutto quello che dobbiamo fare è ascoltare

Ascolta
Tutto quello che dobbiamo fare è ascoltare
Tutto quello che dobbiamo fare è ascoltare
Tutto quello che dobbiamo fare è ascoltare

David Guetta feat. John Legend

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Niente, anche l’ultimo tentativo di ribaltare la situazione non ha funzionato.
Altre velate minacce su quello che potrebbe succedere in un prossimo futuro …
pure l’accusa di voler sabotare il colloquio mettendo in dubbio la mia professionalita’
E anche mio padre da sempre legato al posto fisso e al pensiero di sopportare il padrone
qualunque cosa faccia e’ sbottato: “cambia lavoro”
Rileggendo l’ultima frase mi sembra di mancare di rispetto a mio padre ed e’ l’ultima cosa
che vorrei fare. Comunque …
Il problema e’ che mi guardo in giro e … non voglio cambiare. Della carriera non
me ne e’ mai importato, dei soldi relativamente.
Ma arrivare ad impiegare piu’ di 3 ore al giorno per andare e tornare al lavoro proprio
non riesco a sopportarlo.
Ma questi geni non riescono mica a capirlo! “Ti rimborsiamo i biglietti!”. Ma quale grande
concessione mi state facendo. Attenti che se si sparge la notizia vi fanno santi.
Questi giorni sono anche i giorni della consapevolezza.
Volevo mantenere un bel rapporto di amicizia ma a quanto pare sono l’unico interessato.
E la freddezza che sento, quella strana sensazione che mi fa’ pensare di essere ignorato.
E allora prenditi quello che vuoi, sarai cosi’ contenta. Nel bene e nel male.
Ma tanto ormai non ti interessa piu’ niente, altrimenti non saremmo arrivati fin qui.
E come al solito saro’ io a soffrire di questa situazione.
Questi sono anche i giorni del bagno e anche qui ovviamente non fila tutto liscio.
Sono stanco di litigare con tutti e sono stanco di avere sempre problemi e mai
soddisfazioni a tal punto che anche l’idea di dovermi operare (new entry) per verificare
la natura di accumulo di grasso non mi fa’ paura.
E addirittura ho deciso di aspettare! Qualche mese fa’ mi sarei fatto operare all’istante
per la paura. Ora non me ne frega niente.
E forse lo avrei fatto solo per prendere giorni di convalescenza e non andare la’
Che strano … pensavo ad un mese felice … e invece e’ andato tutto a ramengo.
Ma ora ascolto un po’ di musica … che relax! Note dolci e cariche allo stesso tempo.
Adrenalina a mille.
“All we gotta do is, listen”
Non e’ un mondo fantastico?

 

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Pensavo che non sarebbero riusciti a trovare qualcosa di peggio.
Ma mai sfidarli …
Al peggio non c’e’ mai fine … e la mia vita negli ultimi anni
e’ a testimonianza.
Pensavo che il mio ritorno in sede sarebbe stato piu’ felice.
E invece sono qui a rimpiangere dove ero prima.
E cio’ mi sembrava impossibile. Prima.
E anche il suo comportamento freddo nei miei confronti che avevo
gia’ notato negli ultimi mesi. Pensavo fosse solo il fatto che
fossimo lontani. Ma non era cosi’.
Continui attacchi su tutto quello che dico e quello che faccio.
Neanche un momento per prendere un caffe’ insieme e quella
sensazione di, non dico volermi evitare, ma non volersi trovare
sola con me. E ovviamente da parte mia tutta una serie di
elucubrazioni mentali.
E quel “musone” che mi da’ veramente fastidio.
Le persone non possono essere sempre felici, forse la sua vita lo e’,
ma altri non hanno tutta quella felicita’ davanti agli occhi.
Non ho voglia di piangermi addosso ma mi sono spesso domandato che
razza di amicizia e’ la nostra dato che ogni volta che ho un problema
non posso parlargliene.
Ho una rabba interna incredibile … una delusione immensa … non chiedo
una vita spettacolare o meravigliosa ma e’ possibile che negli ultimi anni
e’ stata una discesa continua?
Cosa ho fatto di cosi’ malvagio per non meritare mai un po’ di serenita’?
Perche’ ogni lato della mia vita fa’ schifo?
Domande senza risposta

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Non ce la faccio ad accettare questo mio stato di salute.
Anche se è uno stato di limbo.
Due giorni fa' dovevo semplicemente fare un esame del sangue ed ero in crisi 
profonda. Continuo a ripetermi le stesse deprimenti cose: non e' giusto, perche' 
non ho mai avuto niente dalla vita ... 
Cose dette mille volte che mi deprimono maggiormente e soprattutto non 
migliorano la situazione.
Per fortuna stamane che ho dovuto fare un esame molto piu' impegnativo il mio 
stato mentale e' stato piu' sereno.
Forse l'altro giorno e' stato un crollo dovuto ad un po' di stress e stanchezza 
per le cose che dovevo affrontare questa settimana.
Leggevo che una delle difficolta' in questa malattia era proprio lo stato 
psicologico del malato. E non ho difficolta' a credere a questo dato che il mio 
stato psicologico e' molto fragile e (salvo evoluzioni dell'esame di stamane) 
sono nel limbo.
Oggi devo decidere per il bagno. O meglio, ho gia' deciso ma devo comunicare la 
mia decisione.
In queste settimane c'e' stato N qui. Ma adesso ancora qualche giorno e 
ripartira'. Ma tutto sommato e' stato bello rivederlo e fare tante cose che 
facevamo quando era qua.

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Purtroppo non tutto si e' concluso come speravo.
Non ho avuto una risposta positiva ma non e' neanche del tutto negativa anche se 
la sensazione e' che non sia negativa esclusivamente per la definizione.
E cosi' mi trovo in questa sorta di limbo ... ma visto la negatività che 
continua a invadere la mia mente mi sento piu' all'inferno che in paradiso.
Purtroppo il santino della mamma non ha funzionato pienamente.
Tutto sommato pero' mi accorgo di non esserci rimasto male come temevo.
Avevo quella sensazione che non sarebbe andato tutto a posto ... che qualcuno mi 
dicesse: "Sveglia, e' stato tutto un incubo"
Comunque la dottoressa mi ha molto rassicurato e ho trovato una persona che 
almeno a differenza della precedente mi ascoltava.
Tutto sommato, almeno per il momento, non cambia nulla: nessuna medicina, 
controlli periodici e la speranza che non vengano in luce altre segni.
Dovro' imparare a conoscere maggiormente i segnali del mio corpo (cosa che 
comunque avevo gia' imparato a fare) e quella sensazione sgradevole di non 
essere imbattibile.
I miei sono tornati, abbastanza felici ma non come la prima volta che sono 
andati. Adesso anche loro avranno da combattere con vari acciacchi fisici e 
forse qualche operazione.
Supereremo anche questo,insieme a tutto il resto.
E per "qualcosa di futile": la macchina per il rifacimento del bagno e' in moto: 
wow!!! Speriamo nella clemenza del preventivo e che tutto venga fatto bene e mi 
soddisfi appieno

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Ormai siamo alle battute conclusive.Spero.
A giorni (dottori permettendo) dovrei sapere la verita' sul dubbio di tutto 
quest'anno. Ce l'ho oppure no?
Ho un po' paura. 
Continuo a pensare che qualsiasi sia la risposta non deve cambiare niente 
perche' mi sento bene e sto' bene.
Ma gia' so' che non sara' cosi' in caso negativo.
E mi distrugge anche il sapere di pensare in modo negativo. Di aspettarmi sempre 
il peggio. E inoltre quel giorno come santo nella mia stanza c'era la mia mamma!
E non puo' essere stato casuale.
Comunque come sempre siamo in attesa dei comodi ospedalieri.
Possibile che siamo anche alle battute conclusive dal cliente.
E questo invece non puo' che rendermi felice. 
Lo spero, spero di andare via di qui e di tornare in sede da me e di fare 
qualcosa di piu' costruttivo e creativo rispetto a qui.
E inoltre non andrei via per demeriti ma per mancanza di budget (eh si, costo 
troppo) e cavilli burocratici.
E purtroppo i miei sono alle battute conclusive della loro vacanza.
E qui mi fa' un po' male nel pensare che sono felice del loro ritorno.
Mi sembra di mancargli un po' di rispetto per una cosa che meritavano e che sono 
sicuro li ha resi felici (soprattutto mamma).

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Dopo sei anni i miei hanno deciso di tornare in Australia e ora si staranno 
godendo i primi giorni.
Non pensavo sinceramente che sarebbero tornati, sicuramente mia mamma lo 
desiderava tanto mio padre un po' meno.
Mia madre voleva rivedere le sue sorelle,fratello, nipoti ... ma soprattutto la 
sorella maggiore che per lei e' un po' come una seconda madre.
E vista l'eta' non e' detto che ci sara' un'altra occasione. Ma questo era 
quanto veniva detto anche nel loro precedente viaggio.
Mio padre invece non mostrava tanta felicita' al viaggio, penso fosse dovuto ai 
preparativi e alla tensione del viaggio.
Ammetto che un po' di magone mi e' venuto quando sono entrati per prendere 
l'aereo. Sapevo che per due mesi non li avrei visti.
E' un pensiero egoistico ne sono consapevole.
Mentre li vedevo scomparire pensavo che lo meritivano per tutto quello che hanno 
fatto e continuano a fare per me e mia sorella per semplice amore.
Anche se continuo a ripetergli che ormai siamo grandi e dobbiamo pensare da soli 
a noi stessi. Tutta fatica sprecata.
Adesso avranno due mesi per pensare solo a divertirsi, a vedere gente nuova, 
posti nuovi ...
Divertitevi ... e vi voglio bene



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E aggiungiamo anche la schiena e il piede agli acciacchi
del periodo piu’ o meno lungo dato che dura ormai da due anni.
Beh, diciamo che la schiena non e’ una nuova entrata ma
ora ho deciso di cominciare a far qualcosa in modo da guarire.
E così e’ iniziata fisioterapia, massaggi e tens.
Sveglia all’alba, terapie e poi lavoro …
Eppoi nuovo dolore al piede ma questa volta quello destro.
Ormai cerco di non arrabbiarmi piu’, di fare affidamento alla
mia calma interiore.
Dubito che bastera’ ma il contrario non cambierebbe la
situazione.
E sempre in attesa del “grande” controllo.
I miei invece ritorneranno in Australia …
L’altro giorno, dopo l’acquisto dei biglietti, vedevo mia
mamma al settimo cielo.
E ovviamente non poteva che rendere strafelice anche me.
Sapere quanto si sono sacrificati (a volte anche troppo penso)
per me e mia sorella e vedere che ogni tanto si concedono
qualche svago non puo’ che rendermi felice.
Eppoi vanno in un posto bellissimo dove via mamma puo’ rivedere
le sue sorelle, suo fratello e parenti vari.
Ma soprattutto una sorella a cui e’ attaccattissima e vista l’eta’
difficilmente riuscira’ a rivederla.
Ma la stessa cosa avevamo detto 5 anni fa’ quindi … chissa’.
5 anni fa’ era il momento piu’ bello della mia vita per poi
precipitare tutto in breve.
Magari e’ la chiusura del ciclo anche per me e da ora in poi
le cose miglioreranno.
Bah … ogni speranza e’ buona vero?

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Pensando al titolo da dare mi e’ venuto prorio questo: nuove speranze.
Che non si riferiva al nuovo anno e quindi a nuove speranze per un anno
splendido, fantastico migliore del precedente.
No, si riferiva a cose che pensavo da tempo e cioe’ che molti dei miei mali
derivino dal mal di schiena e/o dalla scorretta postura.
Da qui nuove speranze perche’ se realmente riesco a curare questo dolore e
tutto magicamente si risolve …
Mi viene quasi da piangere al pensarci …
E ne sono molto convinto …
E se veramente il nuovo anno iniziasse con questa meravigliosa notizia?
Come l’anno scorso era iniziato con questo incubo?
Non sarebbe splendido?
Nuove speranze … si voglio proprio sperare che siano speranze e come desideri si tramutino in realtà.

Nuove speranze!!!!!

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