“Pensavi di andartene … e invece rimarrai qui ancora … ”
e non per poco … fino a fine anno …
Non so’ se essere felice o scontento … alcuni lati positivi
e altri negativi …
La possibilità di cambiare posto di lavoro saltata … dovro’
ancora guadagnare lo stesso stipendio degli ultimi 10 anni.
E la cosa mi amnda in bestia.
Ma siccome non era una cosa sicura e visto l’alternativa peggiore
è andata meglio così …
Quindi mezzo bicchiere pieno.
L’estate che arriva e il sole che si fa’ largo tra le nuvole
minacciose … il caldo crescente e il pensiero di quei chili
di troppo che si accumulano e non vogliono proprio andare via.
La corsa che è sempre piu’ difficile e un po’ mi preoccupa ma
che e’ l’unica valvola di sfogo.
Ma con il bel tempo la voglia di uscire e di stare all’aperto
cresce.
Con l’aria frizzantina e il sole che mi rende gioioso …
E non sarò uno di quelli che si lamenteranno del caldo poi …

Meglio il caldo … con il sole … che il freddo anche se ti
puoi coprire … e sei oggligato a stare in casa a vedere
insulse serie tv …
Invece meglio fuori a rilassarsi nel verde (o ancora meglio
al mare) in mezzo ai ciuffi d’erba e le margheritine.
Con gli uccellini che cinguettano … i cani che corrono …
e le cicale che cantano …

 

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Notizia di ieri …
anche la mia terza volta qui è in fase di conclusione.
Devo essere onesto, seppur sapessi come funzionano le cose qui, ci
sono rimasto male.
E spero veramente che sia l’ultima volta che mi mandano qua.
Ho sempre quella sensazione di aver buttato via il mio tempo,
di essermi impegnato tanto, di aver risolto un sacco di problemi
ma come sempre riconoscenza zero.
E’ vero che sono pagato (male) per fare queste cose ma ho l’impressione
di non aver lavorativamente costruito niente.
Poi la rabbia che provo qua quando vedo gente incompetente che
guadagna piu’ di me ( e non poco) e si lamenta pure …
Fastidioso ai massimi livelli …
Certo questa si chiama anche invidia ammettiamolo!!!
Spero adesso di riuscire ad andare in un progetto in cui posso
costruire qualcosa e posso ritornare a fare quello che amo perchè
negli ultimi anni ho dovuto solamente adattarmi.
Ed è strano che proprio ieri ho rincontrato il mio vecchio collega M.
con il quale avevo fatto sviluppato il piu’ bel progetto della
mia vita lavorativa. Penso fossero quasi dieci anni che non lo
rivedevo nonostante abitiamo nella stessa città.
Proprio ieri dopo quella notizia, coincidenze?
E la notizia, proprio nel primo momento di tristezza da quando sono
tornato, coincidenze anche qui?

Strana la vita …

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E ancora …
Anche domenica un bel giro al pronto soccorso …
E con questo fanno 2 visite al pronto soccorso e 2 chiamate alla
guardia medica nel giro di un mese.
A questo giro sospetta rottura dei metameri sacrali (???)
E tra le altre cose il suicidio del papà di E.
Scioccante! Aveva 75 anni e ancora non riesco a capire quali
possono essere le motivazioni di un tale gesto a quell’età.
E mentre ero al pronto soccorso quindi ho anche visto il figlio
che, a quello che mi hanno raccontato, era presente al folle
gesto. Altra cosa che non ho capito è il perchè verrà tumulato
giù al suo paese.
Forse era una sua richiesta certo, ma continuo a pensare che
lì nessuno andarà a visitare la sua nuova casa.
C’e’ molta gente che non crede a queste cose, eppure io voglio
pensare che  ogni tanto c’e’ qualcuno che mi fà visita.
Boh … credo che sia qualcosa di personale …
Poi, giusto per rimanere in tema di ospedali, ho fatto il
pre-ricovero scoprendo che non è detto che mi operano!!!
Quindi, mi hanno quasi costretto e ora si accorgono che
forse non era così necessario.
8 mesi di angoscia, con questo pensiero e poi …
Beh, comunque speriamo di non farla … mi terrorizza sempre
lo stesso …

Mi sento anche un po’ giu’ ultimamente … forse è colpa di
tutto quello successo da Natale ad oggi … speriamo.

Dai, fai un bel sorriso!!!

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Speravo in vacanze natalizie migliori.
L’influenza ha colpito contemporaneamente mia mamma e mio papà
mentre eravamo da mia sorella.
Doveva essere una settimana di relax e invece si e’ trasformata
in tutt’altro. Abbiamo dovuto chiamare due volte la guardia
medica e andare in pronto soccorso per 9 ore!!!
Alla fine a mio padre hanno diagnosticato la polmonite.
Quindi tanto riposo con le cure amorevoli di mia sorella.
Quello che piu’ mi ha impressionato è stato il fatto di vedere mia
mamma talmente tanto debole che non si reggeva in piedi neanche
per andare in bagno.
Eppoi vedere mio padre che resta a letto fino a mezzogiorno!!!
E come respirava …
E vedere che tutti e due erano ammalati … fianco a fianco …
Tanto ero spaventato che mi domandavo addirittura se fosse arrivato
il momento che tanto temo.

Ma era anche dolcissimo vederli a letto che si stringevano le mani
quasi a confortarsi l’un l’altro in quel momento di reciproca malattia.
Quasi a darsi reciproca forza …
Probabilmente era piu’ mio padre che la cercava …
E’ incredibile ricordarsi quanta duro fosse mio padre tanti anni fa’
e vederlo invece ora.

Ora stanno un po’ meglio e molto probabilmente domenica li riporto
a casa loro. E credo stiano scalpitando per tornare.
Comunque anche mia sorella è stata bravissima … speravo non
succedesse mai una cosa del genere ma è stato un bene che sia
capitata mentre eravamo da lei.
Almeno li’ c’e’ sempre stato qualcuno che risuciva a dargli un’occhio
e una mano quando era necessario.
Se erano qui come potevo fare io da solo e per questo lungo periodo?
Poi se li e’ un po’ goduti anche lei dato che, da quando si e’ sposata
(e ormai sono quasi 25 anni), li ha sempre visti poco data la lontananza.

Mi avete donato la vita e avete sempre fatto di tutto per me …
Vi voglio bene e spero che vi riprendiate al piu’ presto …
Ma io ci saro’ sempre per voi in qualsiasi situazione!!!

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Alla fine non lo so’ perchè mi ha fatto arrabbiare quella foto.
In nessun particolare che ho analizzato c’era qualcosa contro di me
o che mi poteva ferire.
Neanche cercando nel profondo del mio interno … e neanche c’era un
motivo nascosto … cioè non riuscivo a dire sono arrabbiato per
questo motivo: “[motivo]“.
Niente di niente …  
Ma non essere ipocrita, la motivazione sotto sotto è che hai sentito
limitata la tua importanza anche se solo per amicizia.
Ti ha dato fastidio il fatto che ti chiede di cancellare ogni foto
anche la piu’ insulsa (quelle degli animali!) e poi viene
pubblicata una sua foto su un social.
E ti hanno dato fastidio i commenti …
Che forse non ha neanche letto.
E ha messo pure quella foto come profilo.
Ma sicuramente non si immagina neanche che tutto cio’ mi ha fatto
innervosire (ok, forse lo ha capito da qualche messaggio).
E sicuramente se ne puo’ fregare altamente.
Come è giusto che sia.

L’altro giorno tra l’altro pensavo proprio su quelle cose che le
persone fanno e (involontariamente) ti feriscono senza apparente
motivo (come questo caso).
E io da questo punto di vista devo imparare tanto perche’ non posso
farmi ferire da un milione di queste piccole cose, insulse e in
cui solo io trovo dei significati offensivi.
Forse cio’ e’ sempre colpa del piattume che sento sempre di avere.

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Il mio pensiero è sempre stato quello di ricordare un anno
secondo un qualcosa di veramente significativo che è accaduto
nella mia vita.
Partendo da questa idea e pensando al futuro, ho anche sempre
pensato che, se non c’e’ niente di significativo, sia stato un
anno negativo, amorfo o piatto.
Questo fino a qualche anno fa’ …
Dopo la grande paura (e speriamo resti tali) del 2015 invece,
al pensiero di cosa ci sia stato l’anno precedente di significativo
rabbrividisco e sono contento che non sia successo niente.
Perchè la verità è che la mia vita continua sempre secondo la
filosofia del “navigare a vista”.
Ho sempre troppa paura (e forse anche qualche presentimento) che
le cose possano peggiorare.
Anche il pensiero di quello che è successo a giugno mi porta a pensare
male … fra qualche mese avro’ la conferma o la smentita (speriamo).
Intanto comunque la mia vita è piena fra lavoro e corsa che continua
sempre con risultati migliori: ho decisamente migliorato rispetto
ad un anno fa’ sia come velocità che come distanza.
Insomma, comunque c’e’ un qualcosa di diverso, anche se non
significativo ma meglio di negativo è sempre.

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Questo mese è passato con poche novità e con il tentativo di
consolidare il momento.
Lavorativamente parlando mi sto’ dando da fare parecchio e
la gioia c’e’ ancora.
A livello sportivo sono migliorato parecchio confrontando con
l’anno scorso e il ritmo e la distanza che faccio sono ottimi.
Domani dovrei provare con la 10 km.
Dopo domani tornano i miei e sono molto felice di questo, dopo
due mesi li rivedo.
Insomma niente di eccezionale ma finchè il mio umore è così alto
sono sempre contento :)

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E’ strana la vita … la seconda volta non ci volevo andare e quando mi
 hanno mandato via ero la persona piu’ felice del mondo con tanto di
foto a testimoniarlo.
Questa volta (la terza) invece sono tornato volentieri… pensavo fosse
solo il primo momento ma in realta’ … sono contento.
Non capisco questo mio stato d’animo.
Forse prima avevo voglia un po’ di cambiare, di fare altro.
Un po’ come a rimettere a posto i cocci … cambiare per capire quello
che avevi perso. O forse l’altro e’ stato talmente deludente da farti
capire che quello che avevi lasciato non era poi cosi’ brutto.
Di buono e di diverso rispetto alla seconda volta e che forse mi fa’
vedere meglio le cose è che socialmente mi sono evoluto.
Non sono piu’ completamente solo.
Ora almeno sento che le mie capacita’ sono sfruttate meglio.
Il diverso mi sminuiva.
Cosi’ eccomi qua … felice per un posto da consulente che prima o poi
finira’ e in cui ogni tanto ritorna il fantasma del mio scarno
stipendio.
E il futuro si vedra’

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Primo giorno di lavoro e depressione dopo 4 settimane di ferie e
umore ai livelli minimi.
Dal primo di settembre inizierò da un nuovo cliente che così nuovo
non è dato che tornerò lì per la terza volta.
E ammetto che questa volta ci torno con piacere a differenza
della seconda volta.
Sul piano personale quest’estate sono rimasto sconvolto da quello
che mi ha detto una maga:
“hai un carattere particolare, il tuo carattere è stato infulenzato
da una persona molto autoritaria. Tu hai bisogno di coccole”.
Nella mia mente ho pensato subito a mio padre.
E’ stato come quando viene illuminato un angolo buio della cantina
o come quando apri un cassetto che da tanto tempo rimane chiuso.
Mi ha sconvolto. Ha riaperto una ferita che avevo completamente
dimenticato, forse volutamente.
E’ come se avessi dato la colpa di tanti miei insuccessi e di
tante mie insicurezze a quella persona molto autoritaria.
Ho cominciata a detestarla e in quei giorni la odiavo.
Ma in fin dei conti non è solo colpa sua e lo sò.
E comunque ormai è passato, ora è diverso.
Ma questo dolore, lo ammetto, ci vorrà un pò prima di
andare via.
Che poi, avrei voluto solo un pò più di serenità.
E a posteriori forse è stato uno dei motivi principali percui
me ne sono andato dai miei.
A mia sorella ho detto che non ricordo un periodo a casa nostra
di felicità, spensieratezza e tranquillità.
E’ mostruoso ma purtroppo è vero.
E tutto questo ha influito molto sul mio carattere. Anche sentirmi
sempre paragonato a mia sorella.
O sentire sempre che facevo qualcosa di male (e a volte non era così)
e mai qualche parola su qualche merito.
Io credo che abbia influenzato molto sulle mie sicurezze.
Detto questo lo sò che i miei genitori mi hanno sempre voluto bene
e che non lo hanno fatto per cattiveria. Anzi probabilmente lo
hanno fatto per proteggermi.
Ma un uccellino ha bisogno di volare da solo e sentirsi dire che
stà volando bene.

Ma detto questo non riesco a non pensare al bene che gli voglio.

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Ieri i miei sono partiti … e una serie di interrogativi sono
automaticamente sorti nella mia mente.
La memoria di mio padre comincia ad avere buchi piuttosto
preoccupanti.
Forse mi sto’ facendo troppi problemi perche’ potrebbe essere dovuto
a quel tranquillante ma la mia preoccupazione resta.
Addirittura ha permesso di partire per la stazione solo 1 ora e mezza
prima cosa che un tempo non avrebbe permesso.
Eppoi quelle continue domande ripetute. Me lo ha detto subito ieri
mattina che si sentiva un po’ imbambolato … quindi forse è
veramente dovuto a quello.
Ma credo che prima o poi il problema sara’ reale e sconvolgente allo
stesso modo. E ovviamente il pensiero va’ verso mia nonna che negli
ultimi anni della sua vita non ricordava piu’ nulla.
E forse e’ proprio questo che mi preoccupa, sapere che comunque
anche sua mamma ha sofferto di questa patologia mi fa’ pensare che
prima o poi capitera’ anche a lui.
Quello che piu’ mi fa’ soffrire in questo momento e’ che lui si e’
accorto di questo problema e ovviamente ne soffre.
E vedo che si intristisce, si preoccupa e diventa quasi come un
bambino pauroso.
E ovviamente non voglio tutto cio’.
Mio padre e’ sempre stato molto forte e da ragazzo soffrivo questa
sua forza ma ora vederlo cosi’ …
Eppoi era sempre lui quello che si ricordava tutto nei minimi
particolari …
Eppoi ancora … vederlo piangere per la mia futura operazione …
Non voglio vederlo cosi’ … voglio vederlo felice … voglio
vederlo sereno dopo che per tanti anni si e’ sacrificato per noi.
Qualche mese fa’ ho visto un video musicale in cui un ragazzo
ripercorreva la malattia del padre con alcune “stranezze” che a lui
ricordavano i suoi comportamenti da bambino. Ed era un po’ come se
le parti si fossero invertite. Ho sempre trovato molto bello e
emozionante quel video. Che comunque finiva bene in quanto il
figlio abbracciava il padre in segno di ringraziamento per tutto
quello che aveva fatto e tutti quei pensieri erano solo pensieri.
Io anche voglio ringraziare mio padre per tutto (e piu’) quello
che ha sempre fatto per me.

Grazie papa’.

Ti voglio bene papa’ e sempre te ne vorro’.

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